Vampire : la mort s'abat chaque jour à petites gorgées
Cet article se bâtit sur la base d’un décès…
Le décès d’un MJ…
Les overdoses, ça ne pardonne pas…
Avant que vous n’osiez vous imaginer des choses inconsidérées et peu reluisantes, dissipons le malentendu : l’honoré Czes a quitté ce bas monde pour cause d’overdose de Lame Noire dans un grand cri de colère et de désespoir incarné par l’article précédent. Mais par l’odeur alléché il s’en est revenu quand les vampires sont sortis de leur antre.
La partie reprit donc là où elle s’était achevée la dernière fois (mais si souvenez vous, une prison qui pète, ça ne s’oublie pas). Deux absents tout de même : Marvin et Tedd, le premier étant à Pétaouchnock et dans l’incapacité de revenir ; et le second en train de se battre avec vaillance à coup de stylos et de neurones contre la pile de boulot qui l’agressait sans pitié.
Un petit nouveau à saluer quand même : Jack Serrway, enfin PJ à part entière cette fois (la dernière partie relevait plutôt du PNJ c'est-à-dire dans ce cas précis du Personnage Non Joué puisque successivement :
-immobilisé avec un sabre sous la gorge
-pris en otage
-pris en otage ET traîné derrière un fou furieux qui dézingue les gens à coup d’extincteur
-jeté derrière un buisson
-assommé
-et pour finir en beauté, consommé sur place par un Nosferatu
Pour résumer : un perso qui n’a rien eu le temps de faire en une nuit entière de jidre, plutôt frustrant comme truc).
Tedd partit de son côté faire on ne sait quoi on ne sait où et personne ne chercha vraiment à le savoir, la cohésion et la solidarité qui régnait dans ce groupe était décidément incroyable. Apparemment il ne passa pas les deux parties suivantes à faire des choses douteuses avec sa chanteuse italienne mais ses actes restent à ce jour un mystère encore irrésolu.
Deux des membres de la Coterie avaient déjà exprimé plus ou moins violemment des velléités suicidaires : Keith et Saralyn. Enfin surtout Saralyn, finalement, vous comprendrez plus tard...
Voila l’idée que Keith se faisait de « mourir dans la gloire », tout ça en se payant comme à son habitude la pomme de Saralyn. Mais n'oublions pas que cette idée de gag était de Guillaume, bravo Guillaume (n'empêche que moi, j'laurais pas déssinée comme ça la Gloire...)
(nb : observez bien le visage de Saralyn, ya le p'tit détail qui tue, huhuhu !)Yanbu n’étant pas encore présent sur les lieux du jidre (au début, un champ de montagne paumé avec des joueurs réunis autour d’un feu de camp avec une fumée à tête chercheuse qui semblait s’être fixé comme objectif de nous asphyxier avant le matin, puis l’école en dessous de chez Czes qui était quand même un endroit plus accueillant) Brosko fut écarté de la partie temporairement.
Restaient donc Saralyn, partie de son côté en quête dans les bas-fonds de la ville (situation assez paradoxale en fait si on prend en considération le fait qu’elle n’avait pas la moindre idée de ce qu’elle cherchait…), Keith parti fouiner dans les bars grâce à sa compétence toute neuve de pilier de bar et Jack, catapulté brutalement dans un monde inconnu et pas franchement accueillant.
Et rendu d’autant moins accueillant par la manière de dire bonjour de Saralyn.
Il faut savoir que les vampires ont un côté animal assez prononcé contre lequel ils sont sans cesse en lutte (non cela ne signifie pas que des poils leur poussent sur tout le corps quand leur volonté faiblit, juste qu’ils se battent constamment contre leurs instincts qui leur dit « égorge-le » à chaque fois qu’ils croisent un mortel ou un vampire plus faible qu’eux dans la rue).
Le problème tenait au fait que Saralyn forte des points d’XP qu’elle avait gagné à la sueur de son front les avait réinvestis dans sa puissance de sang.
Brosko arriva par la suite et eut droit à l’agréable tableau dépeint ci-dessus, à savoir un vampire assez dérangeant et dérangé avec un œil qui semblait l’air plus gros que l’autre planté au milieu du trottoir et complètement paumé, regardant d’un air abasourdi une vampire se débattre avec un autre pour tenter de le découper en petits morceaux très fins.
Il y eut des recherches (comme le mémorable épluchage de tous les interphones d’une avenue entière pour trouver trois pauvres noms), des fouinages (intrusion dans l’appartement correspondant à un des noms une fois trouvé avec en prime le braquage du voisin pour savoir s’il connaissait le proprio, comme dirait Keith en lui brandissant son flingue sous le nez : « bonjour, ceci est un hold-up d’informations ») et bien sûr un peu de violence, mais bon il fallait bien ouvrir la porte et on n’avait pas la clé…
Et bien sûr, apès tous ces efforts et le traumatisme inévitable qui s’ensuivit chez le voisin de palier que Keith revint assommer, ligoter et enfermer dans son propre placard pour qu’on squatte son chez lui toute la journée, il n’y eut aucune information valable de trouvée, mis à part le fait qu’apparemment cet appart était le QG de la Coterie de Storyville.
Bieeeeen…donc dans l’absolu et après des semaines passées à réfléchir sur la chose il leur semblait que leurs Pères n’étaient pas franchement favorables au Prince Vidal qui dirigeait la ville, tout le problème résidait maintenant dans le fait qu’ils ne savaient absolument pas pour qui ils agissaient…
Le soir suivant, alors qu’ils quittaient les lieux en catimini (parce que la bordel, ça suffit maintenant), laissant derrière eux un humain terrorisé une voiture les suivit et les fit s’arrêter dans un coin sombre et désert. Il en descendit un vampire bedonnant du nom de Gus Elgain (Ô surprise, un des noms de la liste !) qui les avertit d’un air un peu mystique et supérieur de faire attention à leurs fesses parce qu’ils commençaient à se faire un peu trop remarquer. C’était pas franchement nouveau comme information mais il y eut deux ou trois autres révélations un peu plus intéressantes, comme me fait qu’il étaient susceptibles de se faire éliminer assez rapidement si il n’y avait pas des gens planqués dans l’ombre pour leur éviter le pieu dans le cœur, que leur Pères s’étaient servis d’eux depuis le début et qu’ils avaient enfreint une des règles principales de la vie (ou plutôt de la mort) de la ville : se présenter au Prince juste après avoir été créés.
Après ces charmantes affirmations balancées en pleine poire il les planta là et se tira dans la nuit.
Ils décidèrent de se présenter à Vidal la suit qui s’ensuivit et partirent donc à la recherche de Gus en passant par la case Coco Duckett, proche conseillère du Prince et considérant Kraft comme à la tête d’une bande de dégénérés. La conversation dura environ une demi heure, durée au cours de laquelle ils en apprirent plus qu’en quatre parties de jidre à fouiller à droit et à gauche…
Kraft et les autres Pères appartenaient à la branche la plus extrémiste de la mouvance Cartienne, ligue qui entendait réformer le système politique des vampires jugé trop féodal, et donc pour ce faire reverser Vidal. Mais le Prince étant quand même un vampire super balèze ils s’attaquaient à ses plus proches soutiens (comme Lacks, créateur de la coterie de Storyville) en envoyant leurs infants en première ligne histoire de ne pas trop se mouiller les mains en faisant le sale boulot. Après tout ils s’en foutaient : si ces derniers mourraient il leur suffisait d’en créer d’autres.
Le fait chaque proche du Prince essaie de tirer sa part du gâteau de la situation quelque peu chaotique du moment était la seule raison pour laquelle Keith et compagnie ne se trouvaient pas actuellement six pieds sous terre avec un pieu dans le cœur et la tête située à trois kilomètres du reste du corps.
Toute cette histoire s’acheva chez le Prince qui ne les dessouda pas pour s’être présentés à lui aussi tard…en fait il les regarda à peine.
Dégoûtés par le peu d’attention qui le était prétée et après que Tedd, jack et Marvin soient partis de leur côté Saralyn, Brosko et Keith s’engagèrent sur un pont et tombèrent nez à nez avec deux enfoirés de mercenaires et deux saletés de chiens-goules payés par Stroyville pour leur faire la peau. Il s’ensuivit une belle baston, à la grande satisfaction du MJ qui était enfin parvenu à l’objectif qu’il poursuivait depuis quelque temps.
(quote : « si vous saviez le nombre de fois où j’ai voulu que vous vous battiez et que vous avez réussi à éviter les emmerdes… »)
Dire qu’on se plaignait de ne pas assez se bastonner avec les autres…
A l’issue de la bagarre il manquait à Brosko la moitié de la main, Saralyn avait égorgé un chien avec les dents et Keith s’était prit deux pieux en pleine poitrine (mais il était pas mort, contrairement aux deux autres hurluberlus qui avaient eu les couilles de s’attaquer à eux, non mais !).
Après avoir traîné le corps amorphe de Keith jusqu’à l’appart tout ce beau monde finit par sombrer dans une profonde torpeur histoire de se refaire une santé.
La suite de l’histoire…eh bien…imaginez trois vampires en rogne joués par trois personnes qui ont une nuit blanche entière dans les pattes et un MJ qui veut de l’action et qui est trèèès fatigué. Ca a donné une excursion fracassante avec trois des Pères et une dizaine de grenades dans les locaux de Storyville, l’explosion de l’appart et l’arrivée fracassante des flics. Heureusement, tout ce beau monde réussit à se tirer sans encombre et les joueurs finirent comme d’habitude à regarder des films débiles le reste du matin.
La partie suivante était à marquer d’une pierre bleue parce que le type de la même couleur s’était enfin décidé à rejoindre la Dream-Team qui avait établi son campement dans le pays reculé et sauvage de Pumpkin-la-citrouille-des-bois.
(je prends le relai...)
Nous étions donc comme des crétins perdus dans un endroit perdu au milieu d'une région perdue. vous avez compris, nous étions dans la Drôme... Yanbu était absent. Pour la première et sûrement pas la dernière fois de sa vie. Après une triple pizza et un blocage honteux devant un jeu en ligne où on réponds à des questions, nous nous sommes mis au travail...
Comme ma mémoire me joue des tours, je vais résumer. Etant donné la présence de Marvin, notre investigation risquait de tourner très facilement à quelque chose de plus osé. Mais il se retînt le plus possible, jusqu'à ce que l'on rencontre la somptueuse Coco Duquette. Non, ce n'est pas un perroquet croisé avec un hibou grand duc, c'est une Mekhet, elle aime la raclette, les cacahuètes et le sang de belette.
Elle offrit donc à nos joyeux convives de quoi se protéger, étant donné que Kraft avait été purement et simplement mis à mort et que le reste des Pères avait dû s'éxiler en Floride où il fait jamais nuit. Huhuheuhaha ! quel plan diabolique !
Ils (Coco et ses amis de la forêt) les convièrent à une petite "pistache-party" où ils durent jouer à un jeu très crétin qui consistait à se faire passer un disque, le dernier l'ayant eu devant faire trois fois le tour de la table en mimant un pingouin. Marvin ne manqua pas de nous faire profiter de son incommensurable culture.
Saralyn avait trouvé un nouveau compagnon, un "putain de clébard" et Keith s'était trouvé une nouvelle amie, "une gamine dingue enfermée dans une pièce glaucque". Nous passons d'ailleurs rapidement sur la reconciliation de Keith et Claire et venons directement au fait.
Comme il n'était pas question que ce stupide chien chie partout dans leur nouveau chez nous, Saralyn l'emmena faire un tour dehors... C'est là qu'elle rencontra un type assez étrange qui lui demanda si elle connaissait Keith Cornelian. la réponse étant positive, Saralyn le fit sortir dehors.
Et là, il se passa quelque chose d'affreux ! Non, je ne vous parle pas de la mort de Saralyn, ça, c'est pas grave. Je vous parle de la transmutation d'un joueur en l'espace d'une seule seconde. Keith devint PNJ (incarné donc par ce crétin de MJ) et Aaron devînt PJ. Ce fut un véritable choc pour notre mafieux qui eut du mal à s'en remettre...
Mais ce n'était pas la fin des problèmes, car comme je l'ai si bien introduit, Saralyn allait mourir !!!! L'honnorable MJ eut l'idée de faire apparaître une bande de skin débiles en colère. Car les skins sont toujours en colère. Et en bande. Et débiles.
Le combat fut rude, mais Pumpkin réussit quand même à faire mourir Saralyn...
Keith en fut extrêmement troublé, parce qu'il aimait beaucoup Saralyn. Aaron en eut profondément rien à foutre. Marvin se mit en action (parce qu'il était caché dans le fourré pour faire une blague stupide) et Jack aussi, parce qu'il était complice de ce crétin de Marvin.
Mais Saralyn fut rapidement remplacée par la gamine dingue dans la chambre glaucque. Wendy.
Et l'aventure reprit, Aaron fut obligé de rester auprès d'eux sous les menaces de Marvin et leur fût presque pas inutile. Ils devaient retrouver un type qui devait de l'argent à Coco. Mais, étrangement, partout sur sa trace, il n'était question que de cadavres et de disparitions.
Et quand on a un cadavre, il faut l'autopsier, n'est-ce pas ?
(le mec bizarre c'est Aaron, mais il a pas eu la chance d'avoir un dessin de la part de son créateur pour la coblogatrice qui l'a déssiné, il est donc susceptible de changer de visage au cours des prochaines parties...)
Puis, il y eut cette entreprise où travaillait le mec qu'ils cherchaient. Il se passa beaucoup de chose au sein de cette entreprise, des recherches, des investigations, une prise d'otage, l'otage étant le patron de l'entreprise et des filatures. La dernière filature concernait deux vampires qui s'étaient réfugiés dans une voiture volée, il fallait les retenir avant l'arrivée des flics...
(je tiens à préciser à tous ceux qui étaient présents que cette scène, probablement due à la fatigue était une grossière erreur d'interprétation du perso, Tristan l'aurra sûrement remarqué, la façon de le jouer ne coordinait poas avec son background. Mais c'est pas grave, c'était marrant. sachez juste que ça ne se reproduira plus...)
Etant donné l'etât de fatigue dans lequel j'étais, je n'ai pas trop suivi l'enquête, à l'inverse de Guillaume qui a été manifestement très pris par le jeu. Aaron s'en foutait un peu de l'enquête, il préférait aller jouer du jazz avec Raphaella, la copine de Tedd, qui est visiblement tombée sous le charme de son nouvel ami bizarre. Cool, Tedd va avoir la haine !
Puis, la partie a commencé à s'achever sur une énorme baston dans laquelle Aaron et Wendy ont su montrer leurs atouts. Wendy a fait flipper tout le monde et Aaron a coupé des tendons. Dans la fusillade qui comprenait Marvin, Jack et Keith, l'un des trois a été grièvement blessé. Tellement amoché que quand Coco est venu chercher tout le monde dans sa petite voiture de course ("cocococoooo"), elle a décidé de le laisser là, cette épave...
Keith, pour la première fois depuis si longtemps, a donc pu admirer le soleil se lever...
Le landemain, il ne restait de lui que son chapeau....
Passons maintenant à autre chose, car oui, Keith étant mort, ils avaient trouvé intelligent d'avoir besoin d'un Mekhet maîtrisant l'auspex... Ils ont du faire appel à un mec "Mekhet et cie : Auspexionnage à domicile" pour s'appercevoir que le type qu'ils recherchaient avait tué la fille avec la tête coupée et s'était barré avec le fric, le rapace, le salaud !
Bref, tout était bien qui finissait bien, Jack était promu inspecteur de police, parce qu'il avait rajouté un point en statut, Marvin n'était toujours pas avec Coco, mais ça avançait à grands pas, Tedd n'avait pas encore appris la nouvelle concernant Raphaella, Brosco n'avait pas encore appris la nouvelle concernant Keith, Wendy avait fait de jolis dessins et Aaron était à l'hôpital pour humains, réconforté par une belle italienne et un contrebassiste (parce qu'il s'est fait arracher la moitié du bras dans la baston, le con !)
Marvin avait pourtant gagné quelque chose : la palme d'or du meilleur jet de dé de la soirée :
Et voilà, c'est fini... Pumpkin nous fait un petit cadeau avant la fin : un dessin de Wendy et Aaron, mais Aaron ne ressemble pas vraiment à ça vu que Pumpkin ne l'a jamais vu et personellement, moi, j'aime pas trop sa position...
Voilà, restez en ligne, je vous ai préparé une tite surprise pour bientôt !
A bientôt !!!
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